Психология

Доброго! Думаю, Вы правы в своем нежелании создавать сложности себе и молодому человеку. В Вашем письме, со стороны, можно предположить некое тепло к нему, но, вроде бы, не более. Любя, человек готов пожертвовать своим, ради любимого. Пока Вы держитесь своего.

Очень вероятно, что когда-нибудь Вы задумаетесь о смысле жизни, мироздании и разных «метафизиках». Если мы верим в Бога и надеемся на Царство Небесное, то наша здешняя жизнь с Верой является только прологом для Жизни Вечной, а если «Бога нет», то нет и Вечной Жизни, т. е. мы будем верить в «вечную смерть» — умер, и все; ну, в принципе, это тоже выбор. Кстати, по Достоевскому: «Если Бога нет, то все дозволено!»… Но это выбор Ваш, Вам и думать и решать, со временем.

По сути вопроса могу сказать, что, возможно, Ваш молодой человек пока еще мало понимает то, с чем ему придется столкнуться, приняв священный сан, и под какие «танки» он зовет с собой Вас. Продолжительные службы, совершение таинств и работы по благоустройству прихода, кроме духовной радости от сделанного, несут еще и сложности для семьи. Когда муж и отец отсутствует дома долгое время, даже находясь на служении. Снимается ночью к больным и требующим его заботы. Принимает исповеди постами «до последнего исповедника», т. е. уже ночью. Задерживается вне семьи, так как должен побеседовать со страждущими и ищущими духовного совета. В Праздники, когда все обычные семьи собираются вместе за столом, он занят делами прихода… Вынести это в течение многих лет очень тяжело, для этого необходима любовь и доверие к мужу, желание в меру сил помочь, взяв на себя большую часть домашних забот и нелегкостей. Семья должна строиться вокруг очага Веры. Иначе — «лебедь, рак и щука», все развалится. Если у супруги нет понимания необходимости этой жертвы, возникнет стена непонимания, разность интересов погасит и «страсть» и дружбу, столь необходимую в семье.

Кроме этого, в традиции для супругов ночи под среду, пятницу и воскресенье во весь год и время многодневных постов — это время воздержания от близости. Если священник должен наставлять пасомых в воздержании, то и сам бы должен воздерживаться, а жена, которая не понимает церковно-дисциплинарных установлений, скорее всего, будет «недовольна зело». Захочет ли она оставаться без мужеского и просто мужского внимания — вопрос открытый…

Чтобы не вернуться когда-нибудь в пустой дом, молодой священник должен был бы заранее позаботиться о надежном «тыле». Так как в Православии разводы и повторные браки в среде священства невозможны, то, расставшись со своей супругой, которая не смогла понести всех трудностей взаимного пребывания, человек останется один на оставшуюся жизнь или, при другом варианте жизни, по правилам Номоканона, должен оставить сан. Возможно, сейчас мы думаем, что наша молитва совершит чудо, все устроится само собой по нашему желанию. К сожалению, жизненный опыт и поповская практика говорят об обратном. На священническом пути достаточно искушений и без того, чтобы заранее подкладывать под дорогу фугасы — рванет обязательно.

Мне кажется, что Вам правильно бы было поговорить с его духовным отцом, объяснить ситуацию. Только священник, которому доверяет Ваш молодой человек, сможет подобрать слова, могущие попасть в его сердце. Объяснить всю серьезность шага, его опасности и невозможность «перешагивания». И, может быть, было бы все же правильнее отойти в сторону, чтобы и ему облегчить процесс обдумывания и отвыкания? Обида пройдет с пониманием и «взрослением».

Дай нам, Господи, духовного разума и крепости! 

Доброго! К сожалению, у Вас еще более грустная история, чем Вы предполагаете.

На мой взгляд, брак с Вашим сегодняшним молодым человеком также невозможен, по крайней мере, по канонам. Согласно Святому Писанию: «Да будут двое в плоть едину» (Быт.2.24;1 Кор.6.16), т.е. соединившись ранее с братом своего нынешнего спутника, через его плоть Вы стали сестрой его брата, хоть и не связаны непосредственно кровными узами. Подробнее см. книгу «О брачном праве», М.Тип-ия. Лисснера и Гешеля,1900. стр.30-33; стр. 87.

Мне очень жаль Вас в том положении, что сейчас сложилось в жизни, но, думаю, что Вы слышали о недопустимости добрачных отношений, с христианской точки зрения. Не знаю, насколько важно для Вас следование традиции Церкви, но данное Ваше «семейное» положение является преступлением установлений о браке.

На сегодняшний момент могу только просить Вас о горячей молитве за себя и растущего ребенка. За близких Вам братьев. Постарайтесь найти опытного священника рядом с вашим жительством, исповедаться, т.е. принести чистое, искреннее покаяние перед Богом. Вместе со своим духовным отцом начать выстраивать новую жизнь… Надеюсь, что  молитва будет услышана, и Господь устроит Вашу душу и жизнь ребенка ко благополучию.

Дай Бог Вам духовного здоровья и мудрости!

Здравствуйте! Из Вашего письма мне показалось, что Вам пришлось заблудиться, причем во многих смыслах, на Вашем жизненном пути. Что тут может помочь? Молитва. Порекомендую Вам молиться Пресвятой Богородице, каноны ей пред честном ея образом Одигитрии (Путеводительницы), дабы Господь наш молитвами его Матери показал тот путь жизни и тех спутников, где и с кем Вы найдете отраду, утешение и спасение Вашей Душе. 

Молиться, как Вы пишете, «чтобы сердце его вернулось ко мне, чтобы все наладилось, если на то воля Божья, если нам суждено быть вместе», — можно. Но зачем Вы настойчиво предлагаете Богу один только вариант Вашей жизни? Уверяю Вас, Он может Вам открыть их множество, и Вам было бы лучше молиться, чтобы Бог помог Вам выбрать лучший. Но.. это именно Ваша жизнь, и Вы и только Вы сами решаете, как Вам её жить. Господь открывает нам пути и их показывает, а мы сами выбираем, куда, как и с кем идти.

Доброго! Мой бы Вам совет — не торопиться! Лучший вариант — двигаться по ступенькам к браку без излишних ускорений. Есть многое из данной сферы, что всяко «естественно», но при «ускоренном» применении может если не испортить, то усложнить будущую семейную и церковную жизнь. Можно надеяться на силу своей воли и крепость духа, но, ступив на вторую, а потом и третью ступеньку, будет сложнее не «поплыть» по течению страсти.

Дай Бог Вам духовной мудрости и желания Спасения, а в будущем крепкой христианской семьи!

Доброго! Вопрос, конечно, интересный. В советское время в одной из песенок с эстрады звучала фраза: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло!». Для того чтобы понять, тот ли человек, что Вам нравится и вызывает бурление плоти, нужен Вам для спасения, т.е. есть ли благословение Божие на Ваш брак, либо это просто страсть, которая, оставив ожоги, отойдет от Вас, необходимо молиться! Из опыта окружающих могу сказать, что наилучший вариант — Псалтырь с покаянными молитвами, сорокоуст (40 Псалтырей). Настойчиво и каждодневно, хоть по кафизме в день. За усердие достаточно быстро Господь дает понять, ваш ли это человек. Если мы считаем себя христианами, то, наверное, будет правильно ориентироваться в своей жизни на Христа. Если вспомните, в Евангелии от Матфея, гл.6, в молитве Отче наш, говорится: «..да будет Воля Твоя». Веря Богу, мы доверяем Ему и попечение о нас и нашем бытии. Я прошу Вас: молитесь, просите указать Вам путь. «Ваш» человек всегда будет с Вами, если это просто «плотское влечение», отпустите и ищите настоящего чувства.

Дай, Господи, нам всем настоящей Любви, Разума и терпения в ожиданиях!

Здравствуйте! Часто мы с большим трудом, а иногда и с большой болью принимаем решения близких нам людей. Мы не хотим потерять то, что нам дорого, к чему привыкли, то, что, как нам кажется, принадлежит нам. И это самая большая ошибка. И Вы сейчас совершаете эту ошибку. Я понимаю, что Вам очень нелегко сейчас, но важно понимать, что Ваш молодой человек — не Ваша собственность, он свободный человек, даже если и строил  отношения с Вами. Замечательно, что Вы ждали его и молились о нем, что проявили столько любви и терпения. Порадуйтесь, что у Вас было это время любви, мечтаний, сердечной молитвы, что он вернулся живой и здоровый.  Но… поймите, что он ничего Вам не должен за то, что Вы ждали его, за то, что молились за его благополучное возвращение. Это было проявление Вашей воли и Ваших чувств. Вам так подсказывало Ваше сердце. Но Вы не можете заставить его относиться к Вам так же, как и Вы к нему. Это должно быть его собственное решение и желание. Да Вы и сами были бы не рады, если бы человек оставался рядом с Вами только потому, что чувствовал себя чем-то Вам обязанным, но не любил. Если он Вас любит, он останется с Вами. Регистрация на сайте знакомств может не значить ничего, но может, конечно, быть действительно его желанием поиска новых отношений.  В этом случае Вам придется принять его решение и отпустить. Как это ни странно, может быть, звучит, но по-настоящему любить иногда значит — отпустить.

И, конечно же, ваша разница в возрасте тоже имеет свои нюансы. Как бы ни казалось Вам, что у вас все хорошо в отношениях с этим молодым человеком, при такой разнице в возрасте вряд ли могли бы быть долгие стабильные отношения или долгий семейный союз. Статистика говорит об обратном. Ваш избранник ещё находится в том возрасте, когда только завершается личностное самоопределение, меняются его взгляды на жизнь, ценности  и  планы на будущее. Возможно, изменилось и его отношение к вашей с ним разнице в возрасте. В любом случае, Вам нужно проявить уважение к его желаниям и решению. Думайте с радостью и благодарностью о том, что в Вашей жизни был этот молодой человек, пробудивший в Вас столько чувств, и примите любое развитие событий с любовью и мудростью.  И верьте, что все, что происходит — всегда к лучшему. Не воспринимайте  расставание, если оно произойдет, как трагедию. Это не так. Если вы не останетесь вместе — это не трагедия, не горе, это значит, каждого из вас где-то ждет ваше настоящее счастье.

Ответила Ирина Игнатьева

Доброго! Наверное, я становлюсь старым и не понимаю молодежно-очевидного… Серьезные отношения — это как? Вы собираетесь венчаться? Вы готовы стать опорой друг для друга на всю жизнь? Или ваши отношения просто перешли какую-то черту? Серьезность и отношение к ней разных сторон — она бывает разная!

Если вопрос задается священнику, даже в интернете, то, скорее всего, Вы считаете себя верующим, православным человеком. Ваш вопрос серьезен и требует конкретного ответа, его может дать только знающий Вас и Вашего молодого человека священник. Потрудитесь духовно, молитесь, обретите себе мудрого духовного отца, которому Вы сможете доверить попечение о своей душе (работать над ней предстоит именно Вам). Попробуйте создать предпосылки для создания своей, действительно христианской семьи.

Из Вашего письма не ясно, как долго продолжаются ваши отношения, но всяко с сестрой он знаком дольше. Когда растешь рядом с кем-то, человек делается частью твоей жизни. Его верность интересам сестры дает и Вам надежду, что когда пройдет достаточное время «взросления» вместе, то и Вашим интересам будет отводиться все его время. Не торопитесь, и вряд ли стоит торопить Вашего спутника. Молитва и постепенность помогут Вам занять то место в его сердце, которое Вам в нем отведено. Или, извините, — нет.

Дай Бог молитвы и терпения!

Здравствуйте! Прежде всего, хочется обратить Ваше внимание на некоторые психологические «законы жизни», которые практически всегда срабатывают. И один из основных доказывает, что для того, чтобы решить проблему или избавиться от нее, бывает достаточно перестать постоянно концентрироваться на ней, думать об этом. Чем больше Вы будете зацикливаться на том, что Вам необходимо познакомиться с кем-то, тем дольше будете мучиться от неразрешенности этой проблемы. И здесь нет ничего мистического или необъяснимого. Просто когда человек чего-то сильно ждет, он напряжен, тревожен. Эта тревога и напряжение обязательно передаются окружающим, даже если он сам этого не замечает. Мы можем расположить человека к себе (тем более мужчину) не тогда, когда выражаем беспокойство, неуверенность, когда выжидательно смотрим — понравлюсь или не понравлюсь, а тогда, когда мы уверенны, спокойны, жизнерадостны, искренни и естественны в своем поведении.

Позвольте себе жить, а не ждать! Ваша жизнь проходит сейчас, сегодня. Сегодня и сейчас нужно научиться полноценно и счастливо жить. Станьте счастливой, и обязательно найдется тот, кто захочет быть с Вами рядом. Но никак не наоборот. Если вы думаете, что будете счастливы, только если кто-то будет рядом, Вы ошибаетесь. Счастье любого человека находится внутри него, оно не зависит ни от чего внешнего. Думаю, что среди Ваших знакомых есть такие, которые состоят в браке, но глубоко несчастны. Мы сами создаем свою жизнь, свое счастье, свое будущее. И с чего это Вы взяли, что у вас нет будущего? Нет будущего у того, кто уже умер или неизлечимо болен. Если Вы верующий человек, то такое отношение к своей жизни, к будущему является недоверием к Богу, неверием в промысел Божий о вашей жизни. В любом случае вы не можете знать наверняка, что будет с Вами, и поэтому абсолютно не стоит утверждать, что никто не будет Вас любить, что Вам будет все сложнее и сложнее с годами, что о Вас будут судачить и т. д. Вы же не пророк и не ясновидящая, чтобы наверняка знать все это. Кроме того, жизнь многогранна и разнообразна, она имеет много целей и смыслов. И вы появились на свет совсем не только для того, чтобы быть рядом с кем-то. И уж совсем не стоит думать о том, что будут говорить и думать другие.

В нашей жизни все приходит тогда, когда мы готовы это принять. Возможно, еще просто не пришло время. Может быть, сейчас Вы должны сделать что-то в жизни, что тогда, когда у Вас будет семья, вы сделать уже не сможете. Посмотрите вокруг, может, кто-то нуждается в Вашей помощи. Может быть, Вы должны поучаствовать в каком-то проекте, в какой-то общественно полезной деятельности, может, где-то в детском доме Вашего внимания ждут какие-то малыши, или где-то во дворе на Вашу помощь очень надеется бездомный кот. У Вас сейчас есть возможность воплотить в жизнь очень многие Ваши мечты и желания: Вы можете путешествовать (совершать паломнические поездки), чему-то (или где-то) учиться, можете позволить себе читать, гулять, заниматься каким-то рукоделием и т. д. тогда, когда вы этого хотите. В жизни есть много простых житейских радостей, на которые у Вас сейчас, пока Вы не обременены мужем и детьми, есть время. Станьте интересной сама себе, и привлечете к себе интерес других. Вы написали, что зачастую на Вас обращают внимание «либо алкаши, либо сидевшие, либо старики, либо очень странные ребята». Вы перечислили категории людей, которые социально не состоялись, которые неуверены в себе, безответственны по отношению к своей жизни, незрелые личностно и духовно. В этом для вас еще одна подсказка — значит, Вам надо возрастать личностно и духовно, учиться брать ответственность за свою жизнь. Ведь то, что они появляются в Вашей жизни, не случайно. Это проявление закона подобия: «подобное тянется к подобному». Конечно, это не значит, что вы с ними одинаковы, — нет, но какие-то проблемы отношения к себе, к другим людям, личностные качества, черты характера, душевные проявления у Вас и у них, возможно, очень схожи. Или, может быть, в Вас их привлекает излишняя мягкость, отсутствие твердости характера. Они ведь все нуждаются в том, чтобы кто-то их выслушивал, жалел, «нянчился» с ними, был всегда «понимающим» и сочувствующим, кем можно манипулировать. И они видят в Вас такого человека. Подумайте над этим, проанализируйте свое поведение, поступки, характер и т. д. И если уж Вы очень хотите отношений и замужества, то не поиск потенциального жениха (и именно такого, какого вы хотите) приблизит Вас к этой цели, а работа над собой, изменение себя (возрастание личностное и духовное).

Но тем не менее можно уверенно говорить, что в данный момент жизни Ваши жизненные обстоятельства наилучшие для того, чтобы Вы могли полезно, интересно и счастливо проживать свою жизнь. Поверьте, у Вас есть сейчас все для того, чтобы быть счастливой. Подарите свою любовь и радость окружающим Вас, и тогда Вы сами получите в ответ любовь. Ведь это еще один бесспорный закон жизни: что излучаем, то и получаем. Возьмите за правило в разговорах с подругами, знакомыми не жаловаться на свою судьбу, а делиться радостью, искренне интересоваться их жизнью, не взваливать на них свои проблемы. Уныние, обесценивание себя не принесут ничего хорошего. Хотите, чтобы Вас любили? Любите сами, дарите свою любовь всем окружающим, ничего не ожидая взамен. Отпустите ситуацию, и Ваша жизнь непременно изменится лучшим для Вас образом. Всего Вам самого доброго!
 

Ответила православный психолог Ирина Игнатьева

Доброго здоровья. Ваш вопрос сложный. По-нормальному нужно было бы венчаться, когда еще были чувства, и тогда уже терпеть. Особенно, если была телесная близость, получается совсем нехорошо — предательство. В законном браке тоже так бывает, что чувства горят, потом охладевают, затем, может быть, выходят на новые уровни развития, недоступные ранее. В любом случае венчанные люди уже плоть едина, одно тело.

Насчет прощения: любое словесное прощение должно подкрепляться делами. Так же как и вера. С точки зрения психологии, каждый последующий брак будет хуже, чем предыдущий. И справедливо, так как все более-менее нормальные остались в первом браке. По аналогии можно сказать, что подобное ожидает и вас. Если вы предали, сделали грех, то придется в будущем столкнуться с тем же, то есть претерпеть предательство. Хватит ли на это сил? Необходимо работать над собой, готовиться.

Может быть, расстроил вас своим ответом. Старался показать реальность такой, какая она есть.

Добрый день. Хочется сразу оговорить, что всегда трудно давать совет по поводу отношений через интернет, когда незнакомы все детали и ситуация известна по оценкам одной стороны. Давайте попробуем разобраться и рассмотреть происходящее с христианской точки зрения понимания брака и отношений между мужчиной и женщиной, женой и мужем, а также с точки зрения психологии отношений. С обеих точек зрения, мужчина и женщина в своем союзе должны испытывать радость, они должны духовно, личностно созидаться благодаря своим отношениям. Так почему Вы пишете о смятении и дискомфорте, который  испытываете?  

Прежде всего, ответим на некоторые вопросы. Зачем вы хотите выйти замуж (и именно за этого человека)? Почему он хочет жениться на Вас? Задавали вы себе эти вопросы? Пытались ли искренне на них ответить? Есть ли у вас четкие определенные ответы на них? Эти вопросы являются абсолютно принципиальными. Человек должен хорошо понимать, зачем ему нужна семья. Это понимание обязательно поможет и в настоящее время, и в дальнейшем найти ресурсы для решения любых сложностей отношений. Если понимания цели нет или она искажена, возможно только прибавление  проблем. Вы оба, кажется, одинаково представляете себе модель будущей семьи: муж — глава семьи, жена должна идти за ним. Это модель православной семьи. Об этом сказано в Священном Писании (1 Пет. 3:1-6).  Но, по вашим словам, и вы (в первую очередь) и ваш молодой человек испытываете тем не менее смятение и дискомфорт. Это происходит оттого, что у вас сложились разные ожидания по поводу взаимоотношений мужчины и женщины, разное понимание того, какими же все-таки должны быть отношения между мужем и женой. Ваш молодой человек явно хочет выстроить свою семью, сообразуясь со Священным писанием. И это, конечно же, хорошо. Но вот толкование того, что значит быть мужем и главой семьи, он, похоже, до конца не понял. Это говорит о его духовной незрелости. Он ухватился за такие понятия, как «повиновение», «власть» и наполнил их тем содержанием, которое ему удобно. Но это не имеет ничего общего с тем христианским пониманием брака, о котором говорит апостол Петр и др. св. отцы церкви. Далеко это и от современного понимания брака с точки зрения психологии семьи.

Просто и понятно истинную цель брака разъясняет св. Иоанн Златоуст:  «Глубочайшей целью брака является завершение человеческого существа посредством соединения мужчины и женщины, нравственное совершенство мужчины и женщины посредством упражнения в добродетели». Какой добродетели? Прежде всего, по отношению друг к другу. Муж и жена должны быть помощниками  друг друга на трудном пути земного духовного возрастания, на пути в вечную жизнь.

«Брак есть таинство любви», — говорит святитель Иоанн Златоуст. Семья является тем союзом, где супруги должны научиться любить, именно в  благодатном понимании любви, о котором говорится в священном Писании (ибо Господь присутствует там, где люди объединены взаимной любовью (Мф. 18, 20)). И уж слишком это было бы просто, если бы мужчина априори имел власть над женщиной и права на неё только потому, что он мужчина.  Он сам, прежде всего, должен быть духовно зрелым человеком. Мужчина — это тот, кто ведёт всю семью по духовной лестнице. А что означает духовность, что является её основой? Это, прежде всего, такие понятия, как доброта, сострадание, честность, любовь, милосердие, ответственность и т.д. Муж является главой семьи потому, что он является образом Христа. Но образ Христа — это образ безграничной, самоотверженной любви, готовой  спасти, защитить, утешить своих близких, свою семью. Ваш мужчина много заявил своих прав и Ваших обязанностей, но, похоже, немного забыл о Ваших правах и о том, что он, как мужчина и как глава семьи, имеет, прежде всего, много обязанностей.

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). В этих словах раскрывается, как высок идеал брака, как тяжелы обязанности мужа по отношению к жене!

Воспринимает ли мужчина женщину «сонаследницей благодатной жизни», если отказывает ей в праве задавать вопросы, иметь свое мнение, свои интересы? Если не считает нужным что-то с ней обсуждать, чем-то делиться и т.д.? Ответ очевиден. Вот поэтому и возникли у вас смятение и дискомфорт. Вы, как и он, мыслящее, свободное в своей воле существо, а не машина, не вещь, не просто тело. Вы не лишены разума и желаний в данный момент, и таинство венчания не лишит их вас сразу же у алтаря. И мужчина должен помнить это, должен прислушиваться, слышать, уважать и, как уже было сказано, заботиться. Молодой человек готов взять на себя (судя по письму) ответственность за решение материальных и жилищных проблем, это очень правильно, но, как видим из вышенаписанного, этим не ограничиваются его обязанности главы семьи. И, конечно же, Вы правы, форма его общения с Вами (замалчивание, пренебрежение к вашим опасениям и интересам) никак не сообразуются со словами Апостола Петра и просто уважительным отношением к Вам. Ставя во главу угла строительства семьи властность, он вызвал у Вас страх и внутреннее сопротивление. Где есть страх, там нет любви. Вы ничего не написали о любви, но, предполагаю, что вы о ней говорите, её испытываете, и признания в любви имеют место в ваших отношениях. Если так, вспомним, что настоящая любовь всегда жертвенна, она, по словам апостола Павла, «долготерпит, милосердствует,  не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Любить — это, прежде всего, отдавать, а не говорить «дай». Любить — значит не смотреть что он (она) мне хорошего сделает, а постоянно спрашивать:  «Что я могу для тебя сделать». Но все это должно быть взаимно! Вы, судя по письму, готовы на такую жертвенную любовь, но вот готов ли ваш избранник? А ведь дистанция семейной жизни «взаимонаправленна», и каждый из супругов должен «пройти свою половину» навстречу другому. В вашей ситуации, похоже, вы можете одна пробежать всю дистанцию за двоих. Но так очень сложно, практически невозможно построить гармоничные семейные отношения, когда один всегда отдает, а другой только берет. Это обязательно скажется не только на отношениях, но и на здоровье «отдающего» супруга. Этот супруг всегда будет жертвой. Вот вы уже сейчас пишете, что стали заболевать. Это очень закономерно. Мы можем обманывать себя в надеждах, оправдывать и объяснять свои и чужие поступки до бесконечности, но тело «никогда не врет». Замалчивание  эмоций, чувств, которые вы испытываете, — это тоже прямой путь к болезням различного уровня — от душевных до телесных. В медицине есть сейчас такое понятие «психосоматика». Это как раз о тех заболеваниях, которые вызваны душевными переживаниями и расстройствами, стрессовыми ситуациями  и т.д.

И совершенно верно, что такое «замалчивание» отдаляет вас друг от друга. Стоит задаться вопросом: если я не могу со своим близким человеком поговорить о том, о чем хочу, о том, что меня волнует, — это действительно близкий мне человек? В жизни будут разные ситуации, и как бы нам ни хотелось избежать трудностей и проблем, они будут, поверьте. А, возможно, и не просто трудные, а очень горестные и тяжелые. Пережить их можно только тогда, когда ты чувствуешь рядом надежное плечо, заботу, поддержку и любовь. Когда уверен, что тебя любят, ты дорог. Есть ли такая любовь в ваших сердцах? На что готовы вы ради друг друга? На какую жертву? Не вы одна, но и ваш жених?

Делаете ли Вы лично что-то не так? Возможно. Мы все не идеальны. Вы вот пишете, что привязаны к болеющим бабушкам, а брак предполагает, что жена должна «прилепиться» к мужу. Но вам придётся выбирать приоритеты — выйти замуж и создать свою семью (и, возможно, уехать) или жить с родной семьей. Замужество не заставит Вас не любить своих родных и не проявлять заботу о них, но, конечно же, уже не так, как было до замужества. Насколько Вы готовы к этому — решать только вам.

Та же ситуация и с платком. Конечно, вам хотелось бы, чтобы муж понял и поддержал вас, дал вам время. А ему хочется, чтобы вы поняли его и соблюли традицию, которая, вероятно, для него важна. И вам надо будет как-то услышать друг друга, понять и кому-то пойти на уступки.

Решение относительно ваших отношений все равно придется принимать вам самой. Никто не сделает это за вас. Очень хорошо, что Вы уже сейчас видите и понимаете, какой человек рядом с вами. Он не хороший и не плохой — он такой, какой есть. И Вы такая, какая есть. Насколько вы хотите и можете быть рядом с ним всю жизнь — решать Вам. Может ли что-то измениться в ваших взаимоотношениях? Может, но при условии, что вы оба захотите этого и что-то будете для этого предпринимать. Мы не можем изменить другого человека, но мы можем меняться сами. Если мы будем изменяться,  человек рядом с нами либо будет тоже меняться, либо уйдет. Это закон жизни. Это долгий и непростой путь. Хватит ли у вас сил — можете знать только вы сами. Здесь очень важно не переоценивать свои силы, уповать не только на себя, а в первую очередь на Господа. Люди и ситуации часто Богом даются нам такие, которые нужны нам для нашего духовного возрастания и спасения. В отношениях каждый чему-то учится. Возможно, вам необходимо научиться большей твердости, уверенности, уважению к себе и самостоятельности, а Вашему избраннику — милосердию, вниманию, любви, поэтому в данный момент жизни вы вместе. Но это уже просто рассуждения, мы не можем знать наверняка. Если вы решите быть вместе, нужно будет обязательно научиться разговаривать, договариваться. Без этого очень сложно будет построить семью, в которой будет всем хорошо, в которой будут мир, лад, понимание.

И очень хорошо главные вопросы заранее прояснить и избежать ситуации, когда какие-то вещи не могут быть исправлены. Можно и хорошо обсуждать вопросы воспитания детей, использования семейного бюджета, цели семьи и каждого супруга и многие другие.

Любящие друг друга супруги тем и отличаются, что хотят понять другую сторону, принять ее, пойти на уступки, договориться, найти приемлемый для обеих сторон выход. Они готовы выработать новые модели поведения.

Решение за Вами, но хочется посоветовать — возьмите небольшую паузу в отношениях, не принимайте пока никакого решения, дайте себе время успокоиться и подумать. Отложите свадьбу, если настолько в данный момент в смятении. И его и Ваши реакции на эту паузу могут многое проявить и прояснить. И ещё: молитесь Господу, прося Его показать вам Свою волю. Просите Его дать вам мудрость и проницательность. Если вы попросите Бога с открытым сердцем и смиренным духом, то Он даст вам нужный совет. 

Ответила Ирина Игнатьева

Мне кажется, что вопрос такого частного свойства не стоит решать при помощи интернета. То, что вы описываете, вроде бы не грех, а преддверие греха. А ваши сегодняшние отношения — грех или не грех? Для человека, который, как вы, заботится о соответствии своих поступков нормам Христианства, необходимо избрать себе духовного отца, который, зная вас и проблемы вашего духовного устройства, сможет советовать то, что полезно именно для вас. Вряд ли через компьютер можно получить то, что необходимо. Только при «живой» исповеди можно ждать реальных советов по стремлению соблюдать душу в чистоте.

Прошу вас прочитать Нагорную Проповедь Христа (Мф. Гл. 5-7), где Спасителем предложен учебник Жизни, как и что мы можем делать, заботясь о Спасении души. В 5 гл. 28 ст. смотрящего с вожделением уже предполагают блудником. Наверное, в вашем случае иное, но верный совет можно дать, только зная устроение вашей души. Мой совет: читать Священное Писание, молиться, постараться обрести духовного отца, который поможет направить вас и вашу семью на правильный Христианский Путь. Бог в помощь!

Добрый день, Елена! Я не знаю, что значит в этом контексте слово «встречаться». Мне кажется, что уже с этого возраста люди могут знать о взаимоотношении полов. Тем более, наша отечественная традиция подразумевала, что в этом возрасте люди могут даже вступать в брак. Помните, в «Евгении Онегине», няне при вступлении в брак было 13, а ее Ванюше и того меньше. И мы знаем, что Пресвятая Богородица в своем юном возрасте при Благовещении, понимала, о чем говорит ей Архангел. Но всё это происходило в жестких рамках твердой общественной морали и живой совести.

В современном же мире далеко не каждая «встреча» подразумевает в конечном счете брак, и не каждый брак подразумевает под собой то, для чего он установлен Богом. Поэтому, если подобные отношения происходят под контролем родителей, и если отроки готовятся с юного возраста к серьезным отношениям — это одно. Но если это проявления всеобщей моды на распущенность, то это совсем другое. Как бы то ни было, желаю всем юношам и девушкам, определившим для себя семейный путь жизни, как можно раньше вступать в брак за единоверного христианина или христианку!