Отношения с детьми

Здравствуйте! Вы спрашиваете, кому Вам в Вашей сложной ситуации молиться. Святым праведным богоотцам Иоакиму и Анне, а также, если есть возможность и время, желательно молиться молебны Пресвятой Богородице с каноном образу ея «Одигитрии», сиречь путеводительницы, дабы по ее молитвам Господь открыл Вашему сыну правильный путь в жизни.

А общение с сыном нужно сократить до минимума, как он и хочет, только один раз его отец пусть по-мужски выскажет ему все, что Вы о нем думаете. И вообще прекратите ему помогать. И  даже сами попросите его о помощи — надо сказать, что у Вас есть нужда в финансах и что его долг помогать родителям. Уверяю Вас, со временем он сможет правильно разобраться в ситуации и придет к Вам просить прощения. Скажите ему, что, сколько могли, Вы помогали ему, но он теперь вполне взрослый и должен не только себя и свою женщину обеспечивать, но и заботиться о своих родителях. Да, ему понадобится время, чтобы во всем разобраться, но надо дать ему его. Да, Вам будет сложно и тяжело преподать ему такой урок, но это необходимо, чтобы он наконец смог повзрослеть и научиться жить самостоятельно, а не опираясь на родителей, тестя с тёщей и жену. Поймите, пусть он и вырос и женщин меняет, но не повзрослел и поступает как ребенок и на мир смотрит, как подросток. Помогли — хорошие, дали мало — негодящие. Это мышление ребенка. Вот Вам и стоит преподать ему урок взрослой жизни. Ради него самого, чтобы он смог наконец повзрослеть и стать нормальным человеком.

Доброго! Дай Бог Вам рассудительности и молитвы! Наверное, если Ваш сын выбрал такую спутницу жизни, то на сегодняшний день это его выбор. Есть люди, которым нравятся «сложные жизненные ситуации». Не нужно ждать сложностей от природы, нужно самим создавать их. Пока он сам не захочет открыть глаза, никто не сможет за него это сделать. Возможно, в нем звучит чувство ответственности за тех, кого приручил, и он посчитает предательством непринятие возвращающейся супруги, хотя предательство было с ее стороны. Остепенится ли она — вопрос. Будет ли продолжать исчезновения или станет настоящей опорой Вашему сыну и своим детям — только будущее покажет. То, чем Вы можете ему помочь, это молитва. Как мне говорили опытные люди, материнская молитва, особенно ночная, может творить чудеса. Гуляки останавливаются, пьющие подсыхают. Псалтырь — великая книга и замечательное христианское оружие.

Общайтесь, старайтесь делать им добро, если спросят совета, конечно, подсказывайте. Имеет ли смысл пытаться рассказать сыну, какой рядом с ним человек? Не знаю, стоит ли, он, наверное, и сам видит, а отношения между вами могут быть испорчены... Примите то, что Ваш сын — взрослый человек, и он по-взрослому принимает на себя ответственность за происходящее с ним и близкими ему.

Большая просьба: постарайтесь помочь сыну обрести настоящего духовного отца, которому он смог бы доверить свою душу, к которому он бы мог прийти за советом, наставлением и успокоением. Я надеюсь, милость Божия будет с ним и вами.

Бог в помощь!

Здравствуйте, Александр! Бог хочет всем человекам спастись и достигнуть познания истины (1 Тим.  2:4). Подражая Божию человеколюбию, и мы должны по отношению к ближним принимать решения, исходя не из мести или неприязни, а из искреннего желания помочь и спасти человека. При этом надо все делать с рассуждением, с учетом конкретных обстоятельств, возможностей и способностей самого человека. Итак, изложив общий принцип, попробуем порассуждать над Вашим вопросом.

Желание матери выучить сына понятно и естественно. Но думать и принимать решение Вы должны вместе с ней. Основной вопрос можно сформулировать так: какие условия буду способствовать исправлению Вашего пасынка и возвращению его к нормальной жизни?

После пяти лет отбывания наказания ему нужна адаптация, социализация в обществе. Ваш долг — помочь ему в этом. Одинаково трудно ему будет и систематически учиться (тем более в медуниверситете) и изо дня в день ходить на работу. И если все-таки идти работать, то кем? Современная молодежь работать не желает, но при этом мечтает о больших деньгах и имуществе. Не подтолкнут ли такие условия на совершение новых преступлений? Здесь еще очень важно, чтобы он порвал со своим прежним окружением.

Далеко не все работают по призванию и там, где изначально мечтали. Но принесет ли ему счастье такая работа? Может, все-таки дать Вашему пасынку шанс получить любимую профессию и тем самым исправить свою жизнь? Но тогда надо предварительно поговорить с ним и обозначить четко условия, выполнение которых ему дадут возможность получить образование. Оговорить надо и последствия нарушения подобного договора.

Вы говорите, что сам молодой человек желает учиться? Чем это доказывается и чем он мотивирует свое желание? Пытался ли он учиться, находясь в исправительном учреждении? Ведь хорошо известно, что в современных колониях, мягко говоря, нет особой загрузки работой, а возможности читать книги есть. Чем занимался пасынок, находясь в колонии? Может быть, он получил там какую-то специальность, освоил какое-то ремесло? И если все же Вы решите его учить, то есть ли возможность восстановиться в университете или надо начинать с первого курса? Важно и то, раскаялся ли молодой человек в содеянном преступлении, желает ли исправления? Как он сам видит свое будущее?

Итак, ответив на все эти и подобные вопросы (которые поставит жизнь, ведь мне неизвестны все обстоятельства), Вы сможете принять решение, которое будет честным и праведным пред Богом.

Желаю Вам и Вашему пасынку спасения, а семье Вашей — мира.

Добрый день! Ваша дочь вступила в подростковый возраст, и Ваш вопрос застраивает большую тему взаимоотношений с взрослеющим ребенком. Об этом написаны массы книг, и в своем ответе я не могу кратко пересказать тот опыт, который накоплен педагогами и психологами. Во всяком случае Вам обязательно следует прочитать книги Юлии Гиппентрейтер, объединенные общим названием «самая важная книга для родителей»: «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и др. Обычно православные христиане скептически относятся к советам психологов, но эту книгу можно смело рекомендовать. В ней вы найдете множество дельных советов, примеров из жизни и домашних заданий. И вот Вам один из советов, которые Вы найдете в этой книге. Понаблюдайте за тоном, с которым Вы общаетесь с ребенком, обращая внимание на то, сколько раз Вы упрекали дочь, «рычали» на нее, а сколько раз в день Вы ее похвалили или просто говорили благожелательно. И если есть «перекос» в сторону негативного общения, то начинайте менять этот стиль разговора с ребенком. Можно быть недовольным отдельными поступками человека, но его самого мы должны любить и принимать безусловно.

Но Вы пишете, что совсем перестали разговаривать с дочерью, замечаете в ней гордость. Даже выделили жирным шрифтом это слово в своем вопросе. Не обижайтесь, но прежде всего это говорит о том, что гордость свойственна Вашей душе. Мы ярко видим и осуждаем в других именно те грехи и страсти, которыми страдаем сами. Гордость гордостью не уврачуешь. А знаете, какая добродетель противостоит этой страсти, низведшей денницу с Неба. Нет, не смирение. Гордости противостоит любовь. Задумайтесь глубоко над этим. Сказанное не означает, что нельзя «шлепать по попе», хотя делать это уже поздно в отношении подростка. Но есть и другие виды наказаний. Не забывайте и про поощрения. Главное — научиться слышать и понимать ребенка, распознавать то, что стоит за дерзостью и противлением родительской воле. Самое страшное — потерять доверие дочери.

Чаще всего подростковый бунт — это желание большей свободы. Соблюдая определенные рамки, оговорив условия, эту свободу надо ребенку дать. Ведь и Господь любит нас и в Своей любви дарует нам свободу. Свободу, которая единственная может дать радость. Люди же так часто не понимают, что такое любовь. Им кажется, что они любят, а на самом деле жаждут обладания и полного подчинения себе. Что в конечном итоге означает, что они любят только себя. Это справедливо и в отношениях между мужчиной и женщиной, и в отношениях между родителями и детьми.

Да, родителей надо почитать. Это основополагающая заповедь Божия, данная в Ветхом Завете и подтвержденная в Новом (Исх. 20:12;  Мф. 19:19). Но подумайте, что ценнее: слепое и рабское повиновение или подлинное почитание родителям, основанное на любви и уважении к ним? Поэтому не пытайтесь заставить силой, тем более в этом возрасте. Попробуйте, как говорится, зайти с другой стороны.

Очень хорошо, что Вы советуетесь с мужем в вопросах воспитания детей. Роль отца огромна. Вы должны действовать сообща, а разногласия обсуждать в отсутствие ребенка.

Сейчас столько ловушек для человеческих душ, что надо крепко оберегать ребенка, помогать ему пройти этот «трудный возраст». Ей также нелегко. Плохо, если утешение она найдет не в семье, не у родной матери, а на стороне, в подростковой субкультуре.

Обязательно молитесь Богу и Его Пречистой Матери. Хорошо бы возложить на себя дополнительное молитвенное правило с благословения духовного отца. Просите Бога вразумить и Вас и Вашу дочь и вместе обрести радость.

Бог Вам в помощь!

Мне кажется, что Вам не следует сейчас что-то навязывать своему сыну. Все, что Вы описываете, мало касается вопросов веры. Это обычная гордыня и эгоизм, вне зависимости от того, в каком религиозном состоянии человек находится. Для честной оценки ситуации я советую Вам спокойно оценить то, как вел себя Ваш сын до встречи с этой девушкой, и как стал вести после. Боюсь, что Вы мало увидите отличий.

Судя по всему, вне зависимости от этого знакомства, он находится  на пути блудного сына. Пока он не дошел еще до точки своего возвращения. Пока у него нереальные представления о жизни и ее цели. Но думаю, что если он раньше даже дарил друзьям Евангелия, он сможет со временем увидеть неправильность своего пути. С Вашей стороны ничего не остается другого, как довериться Господу. Проявите подвиг доверия. Прочитайте внимательно притчу о блудном сыне из Евангелия от Луки и попытайтесь поставить себя на место отца блудного сына. Великая любовь, всепрощение и молитва отца способствовали тому, что сын вернулся в отчий дом. Желаю и Вам так же посмотреть на судьбу своего сына. И делать то, что делал евангельский отец.