Вопрос священнику

Добрый день. Хочется сразу оговорить, что всегда трудно давать совет по поводу отношений через интернет, когда незнакомы все детали и ситуация известна по оценкам одной стороны. Давайте попробуем разобраться и рассмотреть происходящее с христианской точки зрения понимания брака и отношений между мужчиной и женщиной, женой и мужем, а также с точки зрения психологии отношений. С обеих точек зрения, мужчина и женщина в своем союзе должны испытывать радость, они должны духовно, личностно созидаться благодаря своим отношениям. Так почему Вы пишете о смятении и дискомфорте, который  испытываете?  

Прежде всего, ответим на некоторые вопросы. Зачем вы хотите выйти замуж (и именно за этого человека)? Почему он хочет жениться на Вас? Задавали вы себе эти вопросы? Пытались ли искренне на них ответить? Есть ли у вас четкие определенные ответы на них? Эти вопросы являются абсолютно принципиальными. Человек должен хорошо понимать, зачем ему нужна семья. Это понимание обязательно поможет и в настоящее время, и в дальнейшем найти ресурсы для решения любых сложностей отношений. Если понимания цели нет или она искажена, возможно только прибавление  проблем. Вы оба, кажется, одинаково представляете себе модель будущей семьи: муж — глава семьи, жена должна идти за ним. Это модель православной семьи. Об этом сказано в Священном Писании (1 Пет. 3:1-6).  Но, по вашим словам, и вы (в первую очередь) и ваш молодой человек испытываете тем не менее смятение и дискомфорт. Это происходит оттого, что у вас сложились разные ожидания по поводу взаимоотношений мужчины и женщины, разное понимание того, какими же все-таки должны быть отношения между мужем и женой. Ваш молодой человек явно хочет выстроить свою семью, сообразуясь со Священным писанием. И это, конечно же, хорошо. Но вот толкование того, что значит быть мужем и главой семьи, он, похоже, до конца не понял. Это говорит о его духовной незрелости. Он ухватился за такие понятия, как «повиновение», «власть» и наполнил их тем содержанием, которое ему удобно. Но это не имеет ничего общего с тем христианским пониманием брака, о котором говорит апостол Петр и др. св. отцы церкви. Далеко это и от современного понимания брака с точки зрения психологии семьи.

Просто и понятно истинную цель брака разъясняет св. Иоанн Златоуст:  «Глубочайшей целью брака является завершение человеческого существа посредством соединения мужчины и женщины, нравственное совершенство мужчины и женщины посредством упражнения в добродетели». Какой добродетели? Прежде всего, по отношению друг к другу. Муж и жена должны быть помощниками  друг друга на трудном пути земного духовного возрастания, на пути в вечную жизнь.

«Брак есть таинство любви», — говорит святитель Иоанн Златоуст. Семья является тем союзом, где супруги должны научиться любить, именно в  благодатном понимании любви, о котором говорится в священном Писании (ибо Господь присутствует там, где люди объединены взаимной любовью (Мф. 18, 20)). И уж слишком это было бы просто, если бы мужчина априори имел власть над женщиной и права на неё только потому, что он мужчина.  Он сам, прежде всего, должен быть духовно зрелым человеком. Мужчина — это тот, кто ведёт всю семью по духовной лестнице. А что означает духовность, что является её основой? Это, прежде всего, такие понятия, как доброта, сострадание, честность, любовь, милосердие, ответственность и т.д. Муж является главой семьи потому, что он является образом Христа. Но образ Христа — это образ безграничной, самоотверженной любви, готовой  спасти, защитить, утешить своих близких, свою семью. Ваш мужчина много заявил своих прав и Ваших обязанностей, но, похоже, немного забыл о Ваших правах и о том, что он, как мужчина и как глава семьи, имеет, прежде всего, много обязанностей.

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). В этих словах раскрывается, как высок идеал брака, как тяжелы обязанности мужа по отношению к жене!

Воспринимает ли мужчина женщину «сонаследницей благодатной жизни», если отказывает ей в праве задавать вопросы, иметь свое мнение, свои интересы? Если не считает нужным что-то с ней обсуждать, чем-то делиться и т.д.? Ответ очевиден. Вот поэтому и возникли у вас смятение и дискомфорт. Вы, как и он, мыслящее, свободное в своей воле существо, а не машина, не вещь, не просто тело. Вы не лишены разума и желаний в данный момент, и таинство венчания не лишит их вас сразу же у алтаря. И мужчина должен помнить это, должен прислушиваться, слышать, уважать и, как уже было сказано, заботиться. Молодой человек готов взять на себя (судя по письму) ответственность за решение материальных и жилищных проблем, это очень правильно, но, как видим из вышенаписанного, этим не ограничиваются его обязанности главы семьи. И, конечно же, Вы правы, форма его общения с Вами (замалчивание, пренебрежение к вашим опасениям и интересам) никак не сообразуются со словами Апостола Петра и просто уважительным отношением к Вам. Ставя во главу угла строительства семьи властность, он вызвал у Вас страх и внутреннее сопротивление. Где есть страх, там нет любви. Вы ничего не написали о любви, но, предполагаю, что вы о ней говорите, её испытываете, и признания в любви имеют место в ваших отношениях. Если так, вспомним, что настоящая любовь всегда жертвенна, она, по словам апостола Павла, «долготерпит, милосердствует,  не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Любить — это, прежде всего, отдавать, а не говорить «дай». Любить — значит не смотреть что он (она) мне хорошего сделает, а постоянно спрашивать:  «Что я могу для тебя сделать». Но все это должно быть взаимно! Вы, судя по письму, готовы на такую жертвенную любовь, но вот готов ли ваш избранник? А ведь дистанция семейной жизни «взаимонаправленна», и каждый из супругов должен «пройти свою половину» навстречу другому. В вашей ситуации, похоже, вы можете одна пробежать всю дистанцию за двоих. Но так очень сложно, практически невозможно построить гармоничные семейные отношения, когда один всегда отдает, а другой только берет. Это обязательно скажется не только на отношениях, но и на здоровье «отдающего» супруга. Этот супруг всегда будет жертвой. Вот вы уже сейчас пишете, что стали заболевать. Это очень закономерно. Мы можем обманывать себя в надеждах, оправдывать и объяснять свои и чужие поступки до бесконечности, но тело «никогда не врет». Замалчивание  эмоций, чувств, которые вы испытываете, — это тоже прямой путь к болезням различного уровня — от душевных до телесных. В медицине есть сейчас такое понятие «психосоматика». Это как раз о тех заболеваниях, которые вызваны душевными переживаниями и расстройствами, стрессовыми ситуациями  и т.д.

И совершенно верно, что такое «замалчивание» отдаляет вас друг от друга. Стоит задаться вопросом: если я не могу со своим близким человеком поговорить о том, о чем хочу, о том, что меня волнует, — это действительно близкий мне человек? В жизни будут разные ситуации, и как бы нам ни хотелось избежать трудностей и проблем, они будут, поверьте. А, возможно, и не просто трудные, а очень горестные и тяжелые. Пережить их можно только тогда, когда ты чувствуешь рядом надежное плечо, заботу, поддержку и любовь. Когда уверен, что тебя любят, ты дорог. Есть ли такая любовь в ваших сердцах? На что готовы вы ради друг друга? На какую жертву? Не вы одна, но и ваш жених?

Делаете ли Вы лично что-то не так? Возможно. Мы все не идеальны. Вы вот пишете, что привязаны к болеющим бабушкам, а брак предполагает, что жена должна «прилепиться» к мужу. Но вам придётся выбирать приоритеты — выйти замуж и создать свою семью (и, возможно, уехать) или жить с родной семьей. Замужество не заставит Вас не любить своих родных и не проявлять заботу о них, но, конечно же, уже не так, как было до замужества. Насколько Вы готовы к этому — решать только вам.

Та же ситуация и с платком. Конечно, вам хотелось бы, чтобы муж понял и поддержал вас, дал вам время. А ему хочется, чтобы вы поняли его и соблюли традицию, которая, вероятно, для него важна. И вам надо будет как-то услышать друг друга, понять и кому-то пойти на уступки.

Решение относительно ваших отношений все равно придется принимать вам самой. Никто не сделает это за вас. Очень хорошо, что Вы уже сейчас видите и понимаете, какой человек рядом с вами. Он не хороший и не плохой — он такой, какой есть. И Вы такая, какая есть. Насколько вы хотите и можете быть рядом с ним всю жизнь — решать Вам. Может ли что-то измениться в ваших взаимоотношениях? Может, но при условии, что вы оба захотите этого и что-то будете для этого предпринимать. Мы не можем изменить другого человека, но мы можем меняться сами. Если мы будем изменяться,  человек рядом с нами либо будет тоже меняться, либо уйдет. Это закон жизни. Это долгий и непростой путь. Хватит ли у вас сил — можете знать только вы сами. Здесь очень важно не переоценивать свои силы, уповать не только на себя, а в первую очередь на Господа. Люди и ситуации часто Богом даются нам такие, которые нужны нам для нашего духовного возрастания и спасения. В отношениях каждый чему-то учится. Возможно, вам необходимо научиться большей твердости, уверенности, уважению к себе и самостоятельности, а Вашему избраннику — милосердию, вниманию, любви, поэтому в данный момент жизни вы вместе. Но это уже просто рассуждения, мы не можем знать наверняка. Если вы решите быть вместе, нужно будет обязательно научиться разговаривать, договариваться. Без этого очень сложно будет построить семью, в которой будет всем хорошо, в которой будут мир, лад, понимание.

И очень хорошо главные вопросы заранее прояснить и избежать ситуации, когда какие-то вещи не могут быть исправлены. Можно и хорошо обсуждать вопросы воспитания детей, использования семейного бюджета, цели семьи и каждого супруга и многие другие.

Любящие друг друга супруги тем и отличаются, что хотят понять другую сторону, принять ее, пойти на уступки, договориться, найти приемлемый для обеих сторон выход. Они готовы выработать новые модели поведения.

Решение за Вами, но хочется посоветовать — возьмите небольшую паузу в отношениях, не принимайте пока никакого решения, дайте себе время успокоиться и подумать. Отложите свадьбу, если настолько в данный момент в смятении. И его и Ваши реакции на эту паузу могут многое проявить и прояснить. И ещё: молитесь Господу, прося Его показать вам Свою волю. Просите Его дать вам мудрость и проницательность. Если вы попросите Бога с открытым сердцем и смиренным духом, то Он даст вам нужный совет. 

Ответила Ирина Игнатьева