Психология

Здравствуйте! Если откровенно, то после прочтения Вашего письма осталось ощущение, что Вы что-то недоговариваете. Как-то уж очень странным кажется то, что жену так сильно возмутило внимание отца к ребенку. Может быть, в этот момент ей необходима была Ваша помощь в чем-то? Или Вы должны были с ней вместе что-то сделать? А может быть Вы пришли в состоянии алкогольного опьянения? Но это только предположения. Давайте будем исходить из того, что Вы описали. Конечно, можно долго говорить о том, что нужно уметь договариваться, стараться не повышать друг на друга голос, уважать друг друга и т. д., мы все это прекрасно знаем. Знаем, но часто поступаем совсем иначе, — вот как в вашем случае.

Конечно, в отношениях двоих во всем, что происходит между ними, виноваты всегда оба. И если один провоцирует скандал, то второй может либо ответить грубостью и «подкинуть дров в огонь», либо можно быть умнее: не раздувать огонь, не отвечать грубостью на грубость. Агрессия всегда порождает агрессию. Лучше никак не реагировать, а попытаться уйти от конфликта. Но раз уж конфликт состоялся, решить его можно при условии, что обе стороны хотят примирения.

На устранение проблем и примирение может понадобиться время. Ведь разрушить легче, чем исправить. Вероятно, Вы в пылу ссоры оскорбили, обидели жену, теперь нужно вернуть ее доверие к Вам. Уехав от Вас, она, вероятно, пытается оградить себя от повторения ситуации. Важно, чтобы она поверила Вам, что Вы не повторите то, что произошло. Вернуть доверие можно не словами, а действиями. Несмотря на то, что Вы живете в данный момент отдельно, Вы по-прежнему должны проявлять заботу о жене и сыне, интересоваться их проблемами, предлагать свою помощь. Поговорить Вам с женой, конечно, необходимо, но, возможно, ей еще нужно время, чтобы «улеглись эмоции». И, конечно, в ваши отношения не должны вмешиваться ваши родственники. Не провоцируя новые конфликты, попытайтесь поговорить с мамой жены, убедив ее в ваших мирных и добрых намерениях. Если Вы, как Вы пишете, любите жену, думаю, что сможете найти слова и для жены, и для ее мамы.

Поскольку Вы не описали всех деталей произошедшего, трудно давать более конкретные советы в данной ситуации. Не понятно, например, почему Ваша теща не пускала Вас к жене? Может быть, Вы опять проявляли агрессию, может быть, были нетрезвы? Но Вы-то знаете все детали и знаете истинные причины того, почему жена ушла от Вас. После обычной ссоры редко уходят, забрав ребенка. Вы должны понимать, что никто со стороны помочь Вам вернуть жену не может — только Вы сами! И только добром, с уважением, заботой и любовью. Если вы верующий человек, можете молитвенно обратиться за помощью к Богородице или кому-то из почитаемых Вами Святых. Всего вам доброго!
 

Ответила Ирина Игнатьева

Доброго! Должен Вам заметить, что у Вас совершенно «дзенское» смирение! «Что происходит, то и происходит…». То, что описано в Вашем вопросе, вызывает сложную реакцию — ну не может же быть так плохо! Если Вы считаете себя христианкой и свою семью, в свете венчания, христианской, то время, прошедшее с 2012 года, в вашей семье проведено как-то сложно. Сложно догадаться, на что, кроме «детских», ваша семья существует? Вы можете помочь своему супругу в движении ко спасению души. Ваше терпение и молчание в данном случае (ну, пять лет уже), с поповской точки зрения, неправильно. Это равнодушие к его возможности наследовать Вечную Жизнь. Муж — глава семьи, он должен заботиться о духовном состоянии семьи, о молитве, и, при всем стандартном для мужчин в наше время нежелании перенапрягаться, наверное, все же что-то делать для обеспечения супруги и чада? Это по христианской традиции — обязанность мужа.

Но если есть сложности в семейной жизни, проблемы во взаимоотношениях супругов, которые, исходя из принятия таинства венчания, считают себя «христианами», то жизненно необходимо, для спасения ваших душ и для сохранения семьи, иметь рядом, на расстоянии телефонного звонка или недалекого приезда, духовного наставника, священника, знающего, через личную исповедь ваши семейные проблемы. Зная внутрисемейные сложности, он сможет помочь вам, подсказать, что и как можно попробовать изменить. Зависимость от компьютерных игр — тяжелая форма болезни, но обычно это последствия собственного мировосприятия, а иногда и  взаимоотношений внутри семьи. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу, но поначалу потрудитесь обрести духовного отца Вашей семьи, неравнодушного, желающего вам духовного здравия и семейного благополучия.

Бог в помощь Вам и возвращения взаимопонимания и ХРИСТИАНСТВА, т.е. жизни ради Христа, в вашу семью! Далее, Господь все управит!

Здравствуйте. Очень много разных событий Вы описали, среди которых есть в чем Вам проявить сочувствие — ваша тяжелая травма (перелом). Все остальные «события», на мой взгляд, не должны вызывать столько внимания с Вашей стороны. Я имею в виду колечко, свечу и пр. Не думаю, что виной ваших «приключений» является ваше венчание с мужем, как Вы это представляете в письме. Да, иногда можно прочитать в святоотеческой литературе примеры, где описывается нападение на душу человека с целью её смущения, особенно тогда, когда человек явно идет к Богу. Венчание — это благословение Божье. Нельзя исключить, что ваши душевные смущения не попущены Вам, но вероятность этого, исходя из описываемой вами ситуации, ничтожно мала, на мой взгляд. А посему не стоит обращать внимание на все те события, о которых  уже было упомянуто. Стоит задуматься о другом.

Больше всего занимать ваше внимание сейчас должна ваша семья. Вернее, то, что её как таковой нет. И не стоит, на мой взгляд, придумывать несуществующие причины. Вы, похоже, просто очень тяготитесь семейной жизнью, Вас больше устраивает полная «свобода». И причина ваших  «недомоганий» не в том, что муж «не ваш человек», а в том, что Вы к семейной жизни не были готовы, вы не хотите семью, вы тяготитесь вашими отношениями с мужем. Вы не стали женой, не поняли и не приняли то, что вы теперь ЖЕНА, у вас есть МУЖ, есть семья. Вы приезжаете к мужу, и тем самым сразу нарушается ваша зона комфорта. Вам одной в Москве хорошо, поэтому так плохо в «семье». Смотрите, сколько лет Вы уже женаты, а семья как таковая не сложилась до сих пор. Вы не написали, есть ли у вас дети, но предполагаю, что нет.

Ответьте себе на вопрос: зачем Вы вышли замуж? Ответ на него многое прояснит и поставит на свои места. Если Вам хочется, как Вы пишете, «семью нормальную», —  создавайте её. Нормальная семья не сложится на расстоянии и при том, что Вы всегда ждете, что Вам сейчас будет плохо, что что-то с Вами сейчас случится. Не придумывайте ничего, просто будьте честны, доброжелательны и открыты в своей семье. Семью надо «строить», на основе любви, уважения, заботы друг о друге. Переключите внимание с  себя самой на мужа, на ваши взаимоотношения с ним. Вы про это совсем  ничего не написали. Слишком много внимания себе самой  в том, как я себя чувствую, хорошо мне или плохо. А вы спросите себя: какая я жена? Хорошо ли моему мужу со мной?

Ну, и, конечно, молитесь, обращайтесь с молитвой за помощью к Спасителю, Богородице, святым угодникам Божиим. Не лишним будет сходить побеседовать со своим духовным отцом.