Муж и жена

Доброго! Грустная у Вас история. Но, к сожалению, достаточно не редкая. Возможно, потому, что, берясь решительно за обустройство своей жизни, планируя будущее, мы как-то вовсе забываем Того, от Кого наша жизнь зависит абсолютно. Из пословицы «На Бога надейся, а сам не плошай» мы совершенно потеряли первую часть. Существуем, не оглядываясь на Его Законы и Заповеди. Считаем необязательным прислушиваться к Его предостережениям. Привычнее в наше время бояться недоброго «глаза» или злобной бабки-ежки…

Судя по Вашему письму, Вы начали строить свою семью не с обращения к Богу за благословением брака и будущих чад, а через «плоть», т. е. блудное сожительство. Продолжение семейного строительства в Вашем письме так же проходило, похоже, вне духовной составляющей. Возможно, я ошибаюсь, но в Вашем письме об этом нет совсем ничего. Хочется надеяться, что если Вы обращаетесь к священнику, то воспринимаете его не как разновидность бабки или психотерапевта, а что у Вас есть надежда на Бога, есть, хоть и малая, вера в Него.

Если с момента начала отношений с Вашей супругой прошло пять лет, то Вы стали на пять лет мудрее. Надеюсь, Вы понимаете, что есть вопросы, которые не решаются правильно на человеческом уровне, их нужно «промаливать», т. е., с усердием молясь Богу, просить Его помощи и укрепления в жизненных сложностях. Христос сказал:

Без меня не сможете творить ничесоже! (Ин.15.5)

Желая наладить свою жизнь, Вам, скорее всего, придется начать с работы по изменению отношения к ней. Надежное здание можно построить только на крепком фундаменте. В созидании Души и Личности крепче Веры в Бога фундамента нет. Постарайтесь обрести Веру. Это очень непросто, да и окружение вряд ли располагает к подобному. Но, только повзрослев духом и устоявшись, Вы поймете, что Вам нужно и как можно разрешить Вашу ситуацию. Прошу Вас найти себе духовного наставника, который сможет наставлять Вас в вере, научит молиться и беречь свою душу и ближних. Для разных магических влияний открыты только люди, живущие вне ограды Церкви (хотя иногда и считающие себя находящимися в ней), не молящиеся, не очищающие свою душу покаянием, не принимающие на себя «благое иго Христово» (Мф. 11.29–30). Они как заблудившиеся в горах овцы — кто-нибудь да съест. У нас же, верующих во Христа, есть высочайшая защита и обещание:

Я с вами есть во вся дни до скончания века. Аминь! (Мф. 28.20)

Пора, просыпайтесь! Трудясь над строительством своей души, Вы, молясь с доверием к Богу, сможете помочь и своей супруге, понять, как и что можно и необходимо сделать для спасения семьи. Бог в помощь! 

Доброго! Тяжело со стороны понять происходящее в чужой семье. По тому, что Вы описываете, похоже на попытку использования Вас в корыстных целях. Непонятны выплаты за машины и ноутбуки, особенно в случае их дарения. (Т.е. денежка откуда-то берется и ее движение присутствует). Сам вопрос возврата денег за подарки неоднозначен. Думаю, что все равно решать Вам: если Вы считаете, что финансовые трудности Вашей семьи временны и, «встав на ноги», супруг будет обеспечивать семью достаточно — некоррупционно, исходя из профессии — и без упреков в Вашей «недообразованности», Вы можете оставить окончание своего образования на будущее. Уж потом-то Вы обязательно, с его помощью, доучитесь. Особенно, если не планируются дети, которые очень мешают учебе и построению карьеры. В нашем советском прошлом мужчины обеспечивали семьи, совмещая несколько «работ». В студенческих семьях муж и жена учились и подрабатывали по возможности. Жили, как правило, не жирно, но на еду и «необходимости» хватало, даже учитывая часто приходящих гостей. Обычно в браках рождались дети, часто несколько. Даже в этом случае люди продолжали работать и учиться, хотя часто и на заочном. 

Если есть любовь и радость от общности с супругом — Ваша семья выживет и сможет стать счастливой, но если вы будете искать ожидания счастья в получении судейской мантии, окончании ВУЗа, доходном месте

С поповской точки зрения — у вас все грустно. Вспомните, в таинстве Венчания вы с супругом обещали Богу заботиться друг о друге и нести тяготы друг друга, сейчас вам нелегко, но необходимо помнить об этом. Хочется думать, что ваше совместное решение о венчании не было случайным и вы, принимая его, сознательно взяли на себя и «несение креста» — сохранение данных обетов и сбережение семьи. Бог вам в помощь!

На мой взгляд, не стоит искать решения семейных проблем в интернете. Скорее всего, у Вас есть духовный отец, к которому Вы и Ваш супруг приходите на исповедь. Он может подсказать, как сберечь семью, что можно изменить в себе и своем отношении к Богу и миру, супругу и прочим людям, чтобы выстраивать жизнь по-христиански, по-взрослому.
Дай Бог вам духовного разума, любви и терпения!

Здравствуйте! Вижу, Вы действительно в сложной ситуации. И Вам в первую очередь надо молиться, чтобы Бог дал Вам и Вашему супругу любовь и терпение друг ко другу. И видно, что Ваш супруг свою любовь к Вам проявил, согласившись на кодирование, которое, однако, как видно по его поступкам, не прошло для него бесследно. (Оно является определенной формой насилия над человеческой психикой, поэтому Церковь весьма критично относится к процедуре кодирования). Попробуйте за него молиться отдельно, например, «Святыи верховныи апостоле Петре, моли Бога о рабе Божием (назовите имя вашего мужа)».

Поймите, пожалуйста, что кодирование все-таки человека отчасти меняет и ограничивает, и тем самым отчасти изменяет и психику, и поведение. Говоря прямо, Вы приняли решение изменить психику Вашего мужа ради благой цели, но, следовательно, Вы должны принять и последствия такого Вашего решения.

Здравствуйте! Если откровенно, то после прочтения Вашего письма осталось ощущение, что Вы что-то недоговариваете. Как-то уж очень странным кажется то, что жену так сильно возмутило внимание отца к ребенку. Может быть, в этот момент ей необходима была Ваша помощь в чем-то? Или Вы должны были с ней вместе что-то сделать? А может быть Вы пришли в состоянии алкогольного опьянения? Но это только предположения. Давайте будем исходить из того, что Вы описали. Конечно, можно долго говорить о том, что нужно уметь договариваться, стараться не повышать друг на друга голос, уважать друг друга и т. д., мы все это прекрасно знаем. Знаем, но часто поступаем совсем иначе, — вот как в вашем случае.

Конечно, в отношениях двоих во всем, что происходит между ними, виноваты всегда оба. И если один провоцирует скандал, то второй может либо ответить грубостью и «подкинуть дров в огонь», либо можно быть умнее: не раздувать огонь, не отвечать грубостью на грубость. Агрессия всегда порождает агрессию. Лучше никак не реагировать, а попытаться уйти от конфликта. Но раз уж конфликт состоялся, решить его можно при условии, что обе стороны хотят примирения.

На устранение проблем и примирение может понадобиться время. Ведь разрушить легче, чем исправить. Вероятно, Вы в пылу ссоры оскорбили, обидели жену, теперь нужно вернуть ее доверие к Вам. Уехав от Вас, она, вероятно, пытается оградить себя от повторения ситуации. Важно, чтобы она поверила Вам, что Вы не повторите то, что произошло. Вернуть доверие можно не словами, а действиями. Несмотря на то, что Вы живете в данный момент отдельно, Вы по-прежнему должны проявлять заботу о жене и сыне, интересоваться их проблемами, предлагать свою помощь. Поговорить Вам с женой, конечно, необходимо, но, возможно, ей еще нужно время, чтобы «улеглись эмоции». И, конечно, в ваши отношения не должны вмешиваться ваши родственники. Не провоцируя новые конфликты, попытайтесь поговорить с мамой жены, убедив ее в ваших мирных и добрых намерениях. Если Вы, как Вы пишете, любите жену, думаю, что сможете найти слова и для жены, и для ее мамы.

Поскольку Вы не описали всех деталей произошедшего, трудно давать более конкретные советы в данной ситуации. Не понятно, например, почему Ваша теща не пускала Вас к жене? Может быть, Вы опять проявляли агрессию, может быть, были нетрезвы? Но Вы-то знаете все детали и знаете истинные причины того, почему жена ушла от Вас. После обычной ссоры редко уходят, забрав ребенка. Вы должны понимать, что никто со стороны помочь Вам вернуть жену не может — только Вы сами! И только добром, с уважением, заботой и любовью. Если вы верующий человек, можете молитвенно обратиться за помощью к Богородице или кому-то из почитаемых Вами Святых. Всего вам доброго!
 

Ответила Ирина Игнатьева

Доброго! Должен Вам заметить, что у Вас совершенно «дзенское» смирение! «Что происходит, то и происходит…». То, что описано в Вашем вопросе, вызывает сложную реакцию — ну не может же быть так плохо! Если Вы считаете себя христианкой и свою семью, в свете венчания, христианской, то время, прошедшее с 2012 года, в вашей семье проведено как-то сложно. Сложно догадаться, на что, кроме «детских», ваша семья существует? Вы можете помочь своему супругу в движении ко спасению души. Ваше терпение и молчание в данном случае (ну, пять лет уже), с поповской точки зрения, неправильно. Это равнодушие к его возможности наследовать Вечную Жизнь. Муж — глава семьи, он должен заботиться о духовном состоянии семьи, о молитве, и, при всем стандартном для мужчин в наше время нежелании перенапрягаться, наверное, все же что-то делать для обеспечения супруги и чада? Это по христианской традиции — обязанность мужа.

Но если есть сложности в семейной жизни, проблемы во взаимоотношениях супругов, которые, исходя из принятия таинства венчания, считают себя «христианами», то жизненно необходимо, для спасения ваших душ и для сохранения семьи, иметь рядом, на расстоянии телефонного звонка или недалекого приезда, духовного наставника, священника, знающего, через личную исповедь ваши семейные проблемы. Зная внутрисемейные сложности, он сможет помочь вам, подсказать, что и как можно попробовать изменить. Зависимость от компьютерных игр — тяжелая форма болезни, но обычно это последствия собственного мировосприятия, а иногда и  взаимоотношений внутри семьи. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу, но поначалу потрудитесь обрести духовного отца Вашей семьи, неравнодушного, желающего вам духовного здравия и семейного благополучия.

Бог в помощь Вам и возвращения взаимопонимания и ХРИСТИАНСТВА, т.е. жизни ради Христа, в вашу семью! Далее, Господь все управит!

Здравствуйте. Очень много разных событий Вы описали, среди которых есть в чем Вам проявить сочувствие — ваша тяжелая травма (перелом). Все остальные «события», на мой взгляд, не должны вызывать столько внимания с Вашей стороны. Я имею в виду колечко, свечу и пр. Не думаю, что виной ваших «приключений» является ваше венчание с мужем, как Вы это представляете в письме. Да, иногда можно прочитать в святоотеческой литературе примеры, где описывается нападение на душу человека с целью её смущения, особенно тогда, когда человек явно идет к Богу. Венчание — это благословение Божье. Нельзя исключить, что ваши душевные смущения не попущены Вам, но вероятность этого, исходя из описываемой вами ситуации, ничтожно мала, на мой взгляд. А посему не стоит обращать внимание на все те события, о которых  уже было упомянуто. Стоит задуматься о другом.

Больше всего занимать ваше внимание сейчас должна ваша семья. Вернее, то, что её как таковой нет. И не стоит, на мой взгляд, придумывать несуществующие причины. Вы, похоже, просто очень тяготитесь семейной жизнью, Вас больше устраивает полная «свобода». И причина ваших  «недомоганий» не в том, что муж «не ваш человек», а в том, что Вы к семейной жизни не были готовы, вы не хотите семью, вы тяготитесь вашими отношениями с мужем. Вы не стали женой, не поняли и не приняли то, что вы теперь ЖЕНА, у вас есть МУЖ, есть семья. Вы приезжаете к мужу, и тем самым сразу нарушается ваша зона комфорта. Вам одной в Москве хорошо, поэтому так плохо в «семье». Смотрите, сколько лет Вы уже женаты, а семья как таковая не сложилась до сих пор. Вы не написали, есть ли у вас дети, но предполагаю, что нет.

Ответьте себе на вопрос: зачем Вы вышли замуж? Ответ на него многое прояснит и поставит на свои места. Если Вам хочется, как Вы пишете, «семью нормальную», —  создавайте её. Нормальная семья не сложится на расстоянии и при том, что Вы всегда ждете, что Вам сейчас будет плохо, что что-то с Вами сейчас случится. Не придумывайте ничего, просто будьте честны, доброжелательны и открыты в своей семье. Семью надо «строить», на основе любви, уважения, заботы друг о друге. Переключите внимание с  себя самой на мужа, на ваши взаимоотношения с ним. Вы про это совсем  ничего не написали. Слишком много внимания себе самой  в том, как я себя чувствую, хорошо мне или плохо. А вы спросите себя: какая я жена? Хорошо ли моему мужу со мной?

Ну, и, конечно, молитесь, обращайтесь с молитвой за помощью к Спасителю, Богородице, святым угодникам Божиим. Не лишним будет сходить побеседовать со своим духовным отцом.