Здравствуйте. Я живу я с мамой и 4-летним сыном, после развода. Жизнь наша с сыном стала невыносимой после того, как приехала к моей маме родная сестра в деревню. Начала названивать маме, звать жить ее к себе, учить жизни и т. д., а мы якобы с сыном как-нибудь сами выживем, без помощи моей мамы. Учитывая то, что мой ребенок очень болезненный, да ещё плохо разговаривает, а в садик мы только собираемся пойти. Я работаю, а мама с сыном сидит, помогает, конечно, во многом. У нас все было хорошо до приезда сестры, но после него маму как будто подменили. Она стала меня клясть, проклинать трижды, чтоб я умерла, сына против меня начала настраивать, скандалить по часу-два. Слезам моим не было конца, к кому я только не ходила: к разным священникам, заказывала молебны, на службах стояла, ладила, ничто не помогло. Только уже по телефону доверия мне подсказали читать Евангелие. После этого мама утихла, но чаще начала ездить к сестре. Такое ощущение, что они мне на смерть делают, ведь я заболела так, что попала в больницу и чуть не умерла. До больницы мне уже и жизнь была не мила…. Когда я вернулась из больницы, мама начала ругаться, что мол уедет к сестре, а я сдохну с голоду с ребенком, и начала снова клясть. Я всегда все прощала матери, молилась о ней, но у меня больше нет сил. Я ее ненавижу, и для меня больше нет матери. Она желает смерти мне и зла моему сыну, я понимаю, что она либо не в своем разуме, либо бесноватая. Но что делать нам с сыном? Мне жалко ребенка, а уйти на квартиру у меня нет средств. Просто нет больше сил терпеть ее издевательство. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, к кому обратиться.
Как наладить отношения с мамой, если она желает мне зла?
Здравствуйте! Очень грустно и тяжело читать такие письма, в которых столько высказано ненависти, злобы, проклятий, и все это в семейных отношениях очень близких людей. Я очень сочувствую вам. Но сочувствую не потому, что у Вас такая злая тетя и так плохо с Вами поступает теперь Ваша мама, отказываясь Вам помогать и «насылая на Вас беду» (как вы считаете). Я сочувствую Вам в том, что в Вашем сердце нет покоя, мира и любви.
Вы спрашиваете совета — что Вам делать и к кому обратиться? А в чем Вам, собственно, нужен совет? Как заставить Вашу маму снова Вам помогать во всем, как раньше? Вы пишите, что «нет больше сил терпеть ее издевательства». А в чем выражаются эти «издевательства»? В том, что она «скандалит по два часа»? Но скандалит-то она с вами. Вы же тоже в этом участвуете. Сама с собой она же не может два часа скандалить.
Из письма понятно, что мама всегда вам во всем помогала. Вам так было удобно, и вы, вероятно, думаете, что так оно и должно быть. Но это ведь совсем не обязательно должно быть именно так. Конечно, очень жаль, что так сложились ваши жизненные обстоятельства, и что ваш сын часто болеет. Но…Мы можем надеяться на помощь близких, родных, которые по любви и милосердию к нам могут нам эту помощь оказать. Можем надеяться, но не вправе требовать этой помощи, и, конечно же, не вправе гневаться и изливать злобу на человека за то, что он не хочет делать так, как нам хочется, как нам удобно и выгодно.
Мы не можем других людей заставить любить нас и проявлять к нам заботу и милосердие. Они все это нам дадут в том случае, если в их сердце есть эти чувства по отношению к нам. В ответ на нашу любовь. Думаю, вы знаете, что осуждать другого, необоснованно обвинять — это большой грех. Ваша мама за свои слова и поступки сама несет ответственность. Но вы ведь тоже ведете себя далеко не по-христиански, хотя написали, что читаете Евангелие, молитесь за маму, вероятно, и в церковь ходите. Посмотрите, что вы написали в письме: «Я ее ненавижу, и для меня больше нет матери». Маму Вы обвиняете в плохом отношении к вам и сыну, а Вы сами как относитесь к своей маме? Как Вы с ней общаетесь? И не только в данный момент, а как общались всегда?
Ничего не возникает на пустом месте. Смею Вас заверить, что причиной конфликтных отношений с Вашей мамой является не ее сестра, а ваши с ней взаимоотношения. Возможно, приезд её сестры и их общение только вскрыло какую-то проблему, которая давно уже была в вашей семье.
Сейчас все усилия Вы должны направить на то, чтобы найти в своем сердце любовь и благодарность по отношению к своей маме за то, что она помогала Вам, дала возможность работать, сидела с Вашим сыном. Ваши любовь и благодарность, терпение могут изменить в лучшую сторону все ваши отношения. Мы всегда получаем в ответ от других людей то, что излучаем сами. Если мы излучаем ненависть — получим ненависть, если любовь — получим любовь. Меняйтесь сами, и изменится Ваша мама. Силой или приказаниями, скандалами или каким-то волшебством мы не можем изменить других людей. Мы вообще не можем никого изменять, кроме самих себя. Но когда мы сами меняемся, начинают меняться и люди вокруг нас. Больше того, хочу Вам заметить, что часто люди болеют именно оттого, что в их душе нет мира, а вокруг них нет любви (а не потому, что кто-то «сделал на болезнь»).
Любая жизненная ситуация, в которой мы оказались, была когда-то создана нами самими (вольно или невольно). Или она нам дается свыше для того, чтобы мы чему-то научились, чтобы что-то поменяли в своей жизни. И не стоит предъявлять к кому-то претензии и кого-то обвинять. Нужно постараться понять, для чего в моей жизни эта ситуация?
Не ждите, что кто-то будет разрешать проблемы вашей жизни. Возьмите ответственность за решение проблемы на себя. Вам никто ничем не обязан. Вы сейчас можете изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка в лучшую сторону. Вы можете решить ситуацию так, что она станет вам во благо и спасение вашей души, а можете решить ее так, что она потянет вас «на дно». Все в ваших руках.
Перестаньте считать, кто и что вам сказал не так, кто и что вам сделал не так. Ваша мама имеет право на свою собственную жизнь. Её жизнь не заключается только в том, чтобы создавать для Вас те условия, которые Вы хотите. Вы уже взрослый человек. Ваша жизнь и все, что в ней происходит, — это мера вашей ответственности, а не вашей мамы. В жизни далеко не всегда все бывает так, как нам хочется. Нужно уметь смиряться и принимать это, уметь уважать желания других людей.
Трудности и проблемы есть в жизни у каждого. Зачастую проблемы еще гораздо сложнее Вашей. Но не все превращают свою жизнь, отношения с близкими людьми в отношения, полные ненависти и злобы, взаимные упреки и обвинения. И вам, думаю, это не нужно. Уверена, что Вы не об этом мечтали для себя и своего ребенка. Трудности есть у каждого, но радость и любовь есть в душе тоже у каждого. Нужно только научиться их проявлять. Если Вы захотите — обязательно сможете. И ваша мама, наверняка, хочет того же.
Попробуйте каждый день находить что-то, чему вы можете порадоваться (вместе с сыном, вместе с мамой). Это могут быть мелочи (вкусно получившийся завтрак, солнечный день), но, научившись их замечать, Вы научитесь радоваться жизни и быть благодарной за каждый ее день. Сейчас, похоже, Вы еще не видите и не умеете ценить то, что есть у Вас в жизни. А у вас есть очень многое: сын, мама, работа, крыша над головой и, думаю, еще много чего, о чем кто-то, может быть, просит каждый день в своих молитвах. Но представляю, как безрадостно вашему мальчику наблюдать ваши с мамой скандалы. Уверена, что Вы любите своего сына, так оградите его от них, помогите ему тоже научиться радоваться жизни, научиться любить людей, проявлять к ним сочувствие, благодарность и заботу. Покажите ему в этом пример. Постарайтесь сделать так, чтобы рядом с Вами вашим самым близким людям, сыну и маме, было хорошо. Конечно же, ищите поддержки и укрепления в молитвенных обращениях ко Господу и Богородице, в чтении Священного Писания. Но даже если Ваша мама не откликнется на Ваше желание по-другому выстраивать отношения, не сердитесь и не гневайтесь. Она имеет право на собственные решения. И если она решит уехать от вас — отпустите, не скандальте. Помощь вам с сыном обязательно придет. Надо только верить в это. Не отчаиваться, не озлобляться, а искать в своем сердце доброту и верить в Божий промысел и Его любовь к вам.
Всего вам доброго!
-----------------
Ответила православный психолог Ирина Игнатьева