Как порвать с блудной зависимостью?

Здравствуйте! Не могу избавиться от блуда, извращений. Уже стыдно перед городскими священниками. Постоянно допускают меня к Причастию, пытаются меня понять, войти в моё положение, но на следующий день или в день Причастия Таинств Христовых я всё равно начинаю блудить. Самые сильные мои слабости — это блуд и ненависть. У меня нет страсти сделать это с первым попавшимся красивым, продать своё тело за деньги. Мой блуд распространяется на интернет общение, т.к с кем у меня происходит, он живёт очень далеко. Это могло бы случиться и в реальности, если бы он был рядом. Были и реальные случаи моего блуда с другими в прошлом, очень всё грязно это было. Не так давно я стала верить, стала исповедоваться. Всю жизнь этого не делала и особо не верила, но как только потянулась всей душой к Богу, появился он. Видимо, дьявол всегда пытается найти нашу слабость и к каждому человеку подбирает свой особый ключ. Последние годы я была очень влюблена во Францию и французский язык. Французское кино — самое любимое из всех. Зашла на один сайт, чтобы выучить французский. Сайт был посвящён изучению иностранных языков, обмену и знакомству с иностранцами. Через какое-то время отозвался помочь с французским 27-летний француз, по внешности европеец. Я думала, что просто поможет и иногда дружески будем общаться, но он постоянно писал, заботился, поддерживал. Понравился как человек, очень любит детей, ценит искренние, добрые отношения, любовь, мечтает быть отцом, и я поняла, что он действительно понравился мне в общении как мужчина. Ему так же, как и мне, нравится медицина. Он работает в больнице. Внешне тоже на мой взгляд оказался красивым, привлекательным парнем. В России подобные мужчины бывают очень редко, когда одиноки, но во Франции у местных женщин слишком завышенная планка, другие приоритеты, идеалы. В результате незаметно для меня всё перешло в более близкое общение. Начались темы про секс, всякие такие виртуальные игры с ним. Сначала я надеялась, что у нас что-то выйдет. Есть даже среди знакомых история, когда девушка переписывалась с американцем и вышла за него замуж и все счастливы, есть уже дети, но оказалось, что этот счастливый конец не про меня. Когда я ставила ультиматум, что никаких игр и подобных тем, то он отстранялся и редко когда мне писал. Как только начинаются снова эти темы, тогда он постоянно пишет мне, каждую минуту, когда приходит после работы. Я уже сто раз исповедовала этот грех, но снова и снова наступаю на эти грабли. Я прекращала на неделю общение с ним, но вновь как наркоманка возвращаюсь к нему, как к новой дозе. Меня буквально начинает раздирать на части, если не пишу ему, не отвечаю на его сообщения. Удаляла даже приложение, заносила его в чёрный список, но всё равно это ненадолго, снова возвращаюсь. Как я мечтаю, чтобы он забыл меня, вычеркнул, нашёл другую жертву для этих игр, но почему-то выбрал меня. И всё это делает с добрыми словами, с невероятно красивыми комплиментами и красивым французским акцентом. Постоянно говорит, какая я прекрасная, необыкновенная, как он желает сделать меня счастливой. И проблема в том, что я одинока, у меня нет друзей. Прошлый опыт с мужчинами оставил неприятный след в моей жизни. Бывший был наоборот грубый и сухой, оскорблял, пьянствовал, а этот парень даже не пьёт и всё так красиво говорит, такой романтик, и читал мне стихи на французском. Говорит мне такие вещи, которые ещё никогда мне ни один мужчина не говорил. И я купилась на это. Всем другим, даже близким, я не нужна, и только он единственный, кто каждый день интересуется моей жизнью, чем занималась, как мои дела. Он утешает шутками, комплиментами, добрыми словами помимо этих игр, но чувствую, так я никогда не смогу изменить собственную жизнь и обрести настоящую семью. И из-за всего чувствую себя предательницей, Иудой. Только я купилась на красивого, обольстительного мужчину- иностранца.. Как же мне потушить эту жажду к нему? Как мне навсегда оборвать эту страсть, зависимость, которая так губит меня? После общения с ним я замечаю, что больше становлюсь нервной, уставшей и раздражительной, но зависима от него как наркоманка или даже как рабыня. Я стала его рабыней в сети, но чувствую на себе настоящие цепи, капканы. Он управляет всеми моими чувствами, эмоциями, как он того пожелает. Он как будто знает все мои слабости и все мои желания. Как мне избавиться от него и от этой пагубной страсти, больного наваждения? У меня часто даже сильный жар изнутри поднимается, когда думаю о нём. И самое страшное, что пошли неестественные, извращённые игры. Не желаю больше этого. Но на фоне всей моей жизни этот человек и его общение было хоть чем-то хорошим за последние годы. Моя пустая жизнь, смерть отца, болезни, депрессия. Нету друзей, отношений, унижения от моей матери из-за всего, и получается так, что нахожу в этом выход. Так хотела просто чьей-то доброты, человеческого тепла, искренности. Мне не нужны деньги, успешность, карьера, но просто доброта, любовь, понимание. Я это не получаю, и в результате оказалась в этой яме. По жизни всегда была как гадкий утёнок. Было дело, что избивали люди. Возможно, поэтому я стала настолько зависимой от него.