Как воздействовать на мужа дочери, если он деспотичен?

Здравствуйте! Очень понятны Ваши переживания за дочь. Мы всегда стараемся оградить наших детей от огорчений, помочь им и т.д. Всегда больно видеть слезы своего ребенка. Но в то же время не лишне заметить, что Ваш ребенок — это взрослая, замужняя женщина. И отношения в ее семье — это, прежде всего, личное дело ее семьи, ее самой и ее мужа. Вы видите ситуацию со своей точки зрения, со слов своей дочери и т. д. И при этом, выражая сочувствие дочери, наверняка влияете на ее отношение к мужу (деспот, тиран, угнетатель). Но родители не должны вмешиваться в семейные отношения детей. Вам хочется, чтобы муж дочери пускал ее в поездки, ВАМ кажется, что так должно быть, что это правильно и т.д. Но это Вам так хочется и так кажется. Это модель семьи, которую Вы видите, возможно, так заведено в Вашей семье, т. е. Ваш муж легко отпускает Вас в любые поездки. Но у Вашего зятя, возможно, на данном этапе семейной жизни другие представления. И он имеет право выстраивать отношения в своей семье, исходя из собственных желаний и мнений. Конечно, при этом должны учитываться и желания Вашей дочери, и она не должна страдать.

Но хорошо бы понять, от чего именно плачет Ваша дочь? Возможно, это проявление эгоизма, уязвленное самолюбие — не получилось так, как она хотела (или как Вы с ней хотели). Чтобы брак был счастливым, надо чтобы супруги всегда думали больше друг о друге, чем о себе. Себялюбие убивает все личные отношения, и нигде это так не видно, как в браке. И Вы, как мать, как человек, наделенный житейским опытом, можете помочь своей дочери и своими молитвами (прежде всего) и своими советами в том, как ей обрести мир и душевную гармонию в браке со своим мужем. Но вы не можете давать свои оценки поступкам и поведению ее мужа. А всегда ли правильно ведет себя Ваша дочь в отношениях с мужем? Только они сами должны решать свои проблемы. Ведь Вы можете очень сильно ошибаться и всей картины их семейной жизни Вы не видите, всех взаимоотношений не знаете. То, что Вы принимаете за деспотизм и угнетение, возможно, таковыми не являются. Очень может быть, что так проявляется тревога вашего зятя за жену, беспокойство по поводу дороги, разъездов и т. д. Возможно, он сам вырос в семье, где такие поездки не были нормой жизни, и он просто не считает это необходимым.

И можно перечислить еще множество предположений причин такого поведения Вашего зятя. И Вы, и Ваша дочь можете сейчас пытаться ему что-то доказать, выходить на конфликты с ним, плакать, обижаться — все это не приведет ник чему хорошему. Миру в семье и улучшению отношений это точно не будет способствовать. Лучше задуматься, как не нарушать этот мир, как достичь лучшего взаимопонимания. Никогда ничего не решалось ещё (тем более в семье) с позиции гнева и силы. Только любовь способна что-то менять — и отношения, и людей. Любовь, внимательность, терпение и понимание. Не хочет Ваш зять сейчас никуда ездить — это его право. Не отпускает Вашу дочь — пусть потерпит, подождет. Возможно, настанет время, когда он сам будет предлагать поехать куда-то. Подумайте сами и предложите подумать своей дочери что важнее: поездка или добрые отношения между ней и мужем, лад в семье? И Вы, со своей стороны, старайтесь не нарушать этот лад, не вносите лишние поводы для их размолвок.

Любви Вам, мира и взаимопонимания!

Ответила Ирина Игнатьева